今早教授在网络课程和我们聊起了未来的出路，谈起” Conservation is all about people“。保育最重要始终是，让更多人理解“为什么要保育”呢。
然后我就想起了一位在森林保护区认识的Udin大叔。
对他来说，保育这件事很简单，因为他的生命延续得于大自然，所以要感谢自然，要守护她，维持平衡。没有相关的科学知识，但因为丰富的经验和眼界，他拥有的自然界知识已是他本身的一部分，反倒我们这些从小被钢骨水泥围绕的人，还在死背硬记着。
那时候，我只要指着一棵植物，他脱口而出就是那棵植物的科学名称。
那时候，他为了让缺乏物资的我们吃到蛋白质，步行了三个小时到上流捕鱼回来。他说“不能捕太多，拿我们足够的就好了。”
取之自然，归于自然。对于他是那么简单的一个道理，对我家那6岁的小弟来说却可能不太容易理解。
我想对保育有感或无感，取决于人们离所用和吃穿的物质的来源有多远。
我只是深刻感慨到现在有太多幸福的人了，我们幸运到，无需亲自在险峻的森林里存活，无需亲手耕种来获取衣物食物；可是我们又那么地不幸，总是忽略了所取之物的来源，盲目地在“我还没得到什么”的思绪里打转。
曾经和朋友笑说，保育学家都是浪漫的。可是为什么金钱才是实际的呢？明明金钱是在后来衍生出来，依靠我们全人类的想象才存在的系统。
不要把人类和大自然区分开来啊，我们守护他们，本来就是天经地义。
因为我都还未全然懂我自己。
一个人有可能会有70年活着，这么长的一辈子。
所以着急、所有事想要马上看到结果，这样的事对我来说越来越辛苦。
超人可以一夕成为超人吗/
这段期间一直在找寻让自己舒服的事。
谈保育一定是不舒服的，因为它是一件与时间赛跑，吃力不讨好的事。
我今天读到一篇文章，说有海底的龙虾种类能够把我们人类排进海里的塑胶吃下、消化成更加细小的颗粒，在海里漂流。
我觉得塑料已经是我们的一部分了，永远不可能切割。
它除非是不再被创造，不再被使用，才不会积累越多。否则还是让它陪伴我们到毁灭的那天。
所以我在想着，让我可以安然去做的事，除了写字，就是观察和感受。
我甚至想到说，如果大学这份专业结束了，我是不是要往别的方向去了？能不能让我去读哲学、去教书、教孩子们爱护环境去探索周边环境、和生活的美。
或许那些必须时常糟心的时刻可以不那么常打击自己。
每一天看到森林砍伐的数据、动物被伤害的新闻，哪里的物种又面临了危机...我的邮件箱满满的都是那些。
可是我无法解决。
每个学期的成绩几乎满分，但有很大作用吗？我努力，可最擅长的好像只是在考卷纸上写下答案而已。
我发现自己能够决定要做什么、可以批评我自己，却无法过于评击他人的所作所为。
因为总是觉得他人有自己的理由，而多数都是无明所致。
我应该开口说吗？我应该去说教吗？可我有这个资格吗?
所有问题都会一股脑涌进来。
我要找自己可以做的，能够给世界带来好，又是我擅长且能力所及的事。
你看，我的情绪起起落落，
有时可以自己消化，有时化做成在日后某日自己会嘲笑的文章。
我不求他人懂我，我们都不要求他人太懂自己。
我们只是需要陪伴而已，我只是需要支持和陪伴而已。
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| 那年 credit to chernlee |
看见桌子上的颜色笔，又放下吉他，拿起白纸，想要画下一幅彩色的作品。
最终我选择来到电脑前，写下一些在心纸上潦草无形的感情。
待在家中让我不得不真真切切的面对自己。
没有日常的烦躁和那些喘不过气的时机，
现在做不了什么事情，只能胡思乱想的时刻，真的特别常出现。
几乎每天吧，每天。
一早起来我总是特别有精神，因为喜欢早晨。
然后我会好好梳洗，带着仪式感，戴上隐形眼镜，用手梳一梳发，跟镜子里的自己说，
”又是一天的开始啦。“
一天下来听着Zee Avi的声音，
我竟也忘了自己完成了什么，还需要做什么。
然后又换了一首歌，
告五人的披星带月的想你。
曾经我写了一封信，交代完毕我的所有感情；然后我往前，不再回头了。
最后也没送出去，好像写了就结束了。
正视自己的心脏，是因为看到谁而欢喜。
回想起自己的一点一滴，怎么不是保持期待的呢？
我愿意和谁分享自己的问题和心情；我又愿意接纳谁的好与坏，一起吃饭和看电影？
感情里，两个人都是带着问题而遇见对方，这世上没有完美无缺的感情，而是愿意互相理解、倾听和接纳还有解决问题的双方。
所以我告诉她，我不相信灵魂伴侣，而是人生伴侣。
你要是不喜欢，要是喜欢，都要勇敢说，
因为突如其来的美梦是不存在的，他不是突如其来啊。离去时卷起的泡沫，终究会散去。
听着同一首歌，我这样告诉自己。
