Trees Write Poems

整粒拍的。那時候的自己要變得很強大，現在的自己也是。

『好像終於學會了適應長大的辦法，不是避免痛苦或拚命的嚮往快樂，而是痛苦的快樂著，快樂的痛苦著。純粹的事情珍貴不是因為老天爺分配的少，而是身而為人的我們總為此艱難而執著。』
讀過張西的文字，每每都有瞬間被點醒的感受。每當收穫了某個煩惱，就拼命想把它分享出去，尋找聽的人，好像只要有多一個人知道你的混亂和不舒服，內心那股難受就會減少一點。
我就這樣吧，現在也是需要三五個人，坐著面對面說說話，把內心深處那些瑣碎不必經過濾鏡就拋出來。
但終究我還是發現了，煩惱是自己的事。說出來是一種小解脫，解決它是一種自我能力。

感性是鐵釘碰上柔軟的心。
痛也好，就是無法控制。

這個早晨烏云密布。
喜歡下雨的日子，因為可以在冷冷的天聽一首安靜的歌，腦海肆意重播一些畫面，身處於的此時此刻只有我自己。
那晚再次重溫蔣勳老師的《留十八分鐘給自己》，他說詩永遠在退一步，因為當詩面對那些現實層面的殘酷、戰爭和流血，詩似乎做不了什麼。
很美的詩，安靜下來的時候才能細細緩緩地品嚐。我想詩的使命是在於修心吧。
我们的心，要时时刻刻检查，看看零件是否偏离轨道，修一修因脆弱而受伤的地方。
而诗对我来说，是那个手持心的钥匙的铁匠。

詩在我的生活中扮演的角色就是提醒我美好事物的存在，語言的力量存在，把自己從雜亂的思緒中拉到一個安靜的漂浮著文字的空間裡，靜下來幾分鐘。
醒了，我也可以繼續往前走了。我不再那麼害怕了。

『我想有個人能給我讀一首詩。』
這樣的要求在現在看起來是不是非常不實際呢。我笑我自己。

記得上個月就很想要讀一讀木心先生的《雲雀叫了一整天》這本詩集，怎麼知道竟真的在樹上書屋發現了它，可惜愛書如命的老闆說那是要送個很好的朋友的（儘管老闆娘調侃他說那個好朋友不知道幾百年沒見到了），但老闆捨不得出售，我笑笑，還是上網看看哪裡可以訂購吧。

最近的生活，似乎不再那麼規律，大選的緣故手機不離手，下星期需要交幾份Assignments，也有一系列的Presentation，下學期為學弟妹辦的迎新會也開始在籌備，再多一個星期就是年中考了。
我幾乎每天，大腦都充斥著各種需要完成的事項，力不從心的感覺老是跳出來擾亂。

我想，現在最不喜歡的手機APP大概就是Whatsapp了吧，笑。
現在，快讓我度過這挑戰滿滿的一周吧，平安順利就好。

快回家了。

願讀到這裡的你也順利安好。

TIYO

『好啦不用說太多，浪費電話錢，掰掰，掰掰! 』
這是每次打給阿嬤掛電話前她總說的話。
然後啊，無論我解釋多少次我電話還有足夠餘額，她仍舊會在四分鐘內把我電話給掛了。

阿嬤老了。這個事實擺在我的眼前偶爾會讓我心慌。
我想像過很多次哪一天要是她突然離開了會怎麼樣，但通常不到幾秒就作罷。不敢去想啊。

阿嬤洗腎有幾年了，這些年經常跟著爺爺去洗腎中心接送她，每次見到那個在冷氣房裡帶著保暖的帽子手套坐躺在角落的她，不禁就會想起她說過的，“不洗也不行啊，沒有洗就會死了。”

剛剛打電話給阿嬤，她說她很好，手被針管插到黑青了可是也都習慣了，而且最近護士助理也沒有弄痛她。
然後她又問起我有沒有好好吃飯，是不是又瘦了，我笑說，放心阿嬤我不會餓到的都有在吃飯而且也沒有變瘦哦。

然後一如既往的會告訴我最近家裡有什麼變化，問我回家的日期，然後說：『啊，妳快回來了。』

阿嬤阿公已經無法走到我們能夠抵達的地方了。
在很小的時候他們是我們的保護牆，父母總是埋怨他們太過寵愛我們這些孫子，但也許就是因為他們知道自己已經沒辦法陪伴我們到很久很久，所以更希望留下最好的模樣，那個保護罩的模樣在我們這些孩子心中吧。

對我來說，阿嬤是最特別的存在，心底最最柔軟的地方，她不會很強硬責罵你，她永遠擔心你吃不飽，她一直相信你會考到很優秀的成績，她會站在門口看著你回家的身影直到消失在轉角。

後來我長大了，我們長大了，不再乖乖待在家，不再每天都吃她煮的飯。
就像一條長長的路上，她留在最初那條街道上，看著我們的背影不停地往前走，向她所期望的方向去，而她再也走不動了。

我想，只要我們偶爾回頭朝她揮揮手，她就很心滿意足了。

隔了一片海洋，阿嬤看不見我，但聽得見我。
至少電話中的你安好無恙。

希望你也打電話回家，打電話給阿嬤、阿公、外公、外婆、或爸爸、媽媽。
因為只有這些人，會給你最深的牽掛啊。

願一切安好。


TIYO

『我還想聽你的故事。』
她因為這句話，就把心給他了。

漫漫人海中，你我他承載了不同的故事。
我曾經是坐在那個角落喝咖啡的愜意女孩；你曾經是站在聚光燈下唱歌的男孩；她曾經是手執粉筆教導無數學生的教師；他曾經在商場於萬人之上廝殺風雲。
而我們他們之後又走入新的篇章積累了故事繼續人生。

真切活著，感受卻在日復一日的瑣碎和各種表情的拼湊中輕易溜走。
我們通過不同的管道，要讓自己的心平靜，可是收穫感動和傷痛無所適從的時候，有沒有人可以讓你分擔又是另一回事了。

回到我的故事。
鼓隊表演落幕，Korea Carnival結束。
内心充斥許多吵雜的東西，跟悶熱的天氣一樣讓人心情鬱悶煩躁。

承擔起鼓隊是在掙扎一陣之後才做的決定。
因為深知不容易，要擴展的遠大理想比起現實的艱難就像個笑話。
但還是做了。

第一次的表演有許多磨難，但也滲透了每個表演的我們的汗水。
與其在表演沒有預期中好的失落中打轉，我知道下一步是要站起來繼續走，尋找外方資助，讓更多人認識節令鼓。
沙大的鼓隊還是個嬰兒，完整的鼓只有兩顆，鼓棒也不是最好的。
訓練時我們就幾個人圍著壞鼓和兩顆好鼓，跟著鼓音打。

真的很感恩雅導小學，無條件借出場地和完好的鼓讓我們練習表演、上場表演。
真的很感謝上場表演的大家，自行出錢出力買服裝去雅導練習的交通費，還有寶貴的時間。
也很感恩主辦單位，願意給表演費讓我們能夠付還鼓的運輸費。

你看，一場表演，需要有多少真心去執行？
可是這樣的感動只有我自己被打動吧。
我這個多愁善感的人類。

我必須接受批評，也必須反省。表演還有很多進步空間，如果現在我不斷自責表演的不精彩，真的對自己和其他人都不公平了。
感恩有兩個人，一個身邊好友和一個遠方好友，在我情緒糟到極點的時候出現讓我有把委屈道出的機會。鼓勵和安慰，很珍貴。

人啊，可以被小事打倒卻也可以被小事帶起來。
我很喜歡也習慣把自己變成強大的模樣，偶爾也想表達脆弱，但過不久我就會笑自己怎麼這麼矯情。
矛盾的我，造就很多演變成默劇的事。希望被發現自己也會迷失、想被照顧、膽小懦弱，卻在別人發現問起時再拼命把它們藏起來。

當然內心的煩悶積累之後隨時會爆發出來，所以我被大聲反駁的自己嚇著了。遇見不合時宜或看不慣的事情我皺起眉頭小聲嘀咕，全然不是那個把一切埋在心細細觀察得出結論的平日的我。

果然要認識真實自己要在情緒最糟糕的時刻。

為Korea Carnival奔波的日子終於落幕。

尋找贊助商其實不是很累，只是要硬一點的心，隨時面臨各種情況和冷言冷語。
畢竟是要找他人幫助，而且還是有關金錢和資產，人最保護的東西。
這也是讓我們唏噓不已的。
錢主宰了我們。承認吧。
連我都不能逃出它的手掌心。

說起好的事，就是慶幸這場活動深受好評。

昨晚坐在台階上看表演，很喜歡最後第二個，主題為Tribute的演出。
他們唱了一首又一首解散團體的歌，最後唱了紀念鐘鉉的歌。
然後因為腦海中隨著旋律浮現出太多畫面我被感動得一塌糊塗。忘了有淡妝眼淚不間斷悄悄落下。

你記得中學時期我們在班上唱跳一首首的韓國歌曲嗎？
你記得我們穿著校服在峇珠的角落跑來跑去，就扛著簽署布條和SHINee粉絲見面嗎？
我還記得自己聽著他們的歌看著他們的綜藝熬過一場又一場的考試，
我還記得自己在低落時聽著熟悉的旋律悄然入睡的夜晚，也記得自己開始敲下鍵盤鍵寫關於他們的故事的時刻。

身後的朋友把手放在我的肩膀上抓著，說：“妳別哭啊!”
我笑著轉頭，也許模樣真的很醜，回答我沒事啦，只是無聊而已。


即使我把我的故事訴說給你聽，你也不會因為它而落淚吧。
但我還是不會把感動自己的眼淚藏起來，我還是會為每一件觸到內心的事放聲大笑和大哭。
我正活著啊。
活在說出的字一秒就成歷史的人生里啊。

你也是，不是嗎？


TIYO

好想抱抱他。我覺得回家就代表著節日了。

我喜歡那個時候願意對鏡頭咔嚓咔嚓的自己

每到一個地方落腳，都需要尋找一處讓自己靜下心暫緩的角落。
來到沙巴好幾個月了，也漸漸習慣這裡的生活作息，慢慢一步一步學習著接納新文化和感受生活。
我從來沒有後悔來到這裡，但是當我清晰意識到這裡即將是我離開家的第一個落腳處時還是有些不適應，也許是因為知道從那一刻開始人生將會有很多不一樣的落腳處了吧。家已經不是一天疲累回到去的地方了。

其實我還是喜歡一個人獨處的時間，那種自我思考對話在我的日常裡是很需要執行的。至少我可以真正面對自己的心，然後知道下一步該怎麼走。

狠不起來是一種習慣，無論在哪一個當下升起了貪嗔癡的心，我都馬上意識然後轉移自己的注意力。
我經常在想，太過軟弱或者善良究竟是好是壞。
應該狠的時候，做不到的話，帶來的後果是不是讓自己不好受了？

但是最終善帶來的力量還是很強大的，因果是有的，所以無論這個問題在腦海中浮現了多少次，我仍舊在可以做選擇的時候選擇善良。

心也更好受一點，不是嗎？

我在樹上書屋寫字。
就像在家鄉那間舒服的靜思書軒一樣，這裡可以讓我暫時擺脫日常裡的瑣碎和煩惱，我可以在所有讓我靜下心的地方找回被困在內心某處很久的我自己。

怎麼說，在現實生活裡我們擔當了太多角色了。
你是兒女，是朋友，是學生，是帶領組織的人，是員工，是居民，是拼命努力的人，但什麼時候是你自己？

生而為人，責任在所難免。
越是在乎在意，越是顧慮，越是害怕失去。

當我們是我們自己的時候，這個時刻就是要往自己內心觀測的時候。
不要迷失了啊，記住最初讓你開心願意以真心交付於它的目標和夢。

所以此刻，我放任自己在這個空間裡做我平日“沒有時間”做的事情。比如寫下這篇隨寫。
捧一本書，還有老闆娘的百香果茶，和自然音樂。

願走出樹上書屋的同時，也充滿了電，再次擔當起自己的角色，從哪裡來到哪裡去。

祝愿讀到這裡的你，也找到靜下心來的時刻。

TIYO


- 安靜的時候，我還是特別想念陪我走過一段假期時光的溫暖人們。

每次下載了新的音樂播放軟件，我總是搜索回一樣的歌曲。
像是必須的，我不習慣改變，傾向於去選擇自己很早就認定好聽的歌。

『安全感』，大概是很多人的死穴吧。
要拋棄安全感去執行去做選擇，老實說對我是件難事。
無論我走了多遠，只要面臨帶有很多不確定因素的事項，我就揣揣不安。總是擔心這個那個，在內心做了一百種假設。

姐姐說，你內心富足，所以不容易動情。
我想的是，也許不是不容易，而是要說服自己去面對情感上即將給我帶來的各種煩惱我馬上就會想退縮。理性最終還是可以戰勝感性的。
唯獨遇見特別的你才是讓我的感性特別佔上風的時候。

我想我此時失去了一個朋友，對我特別好，到最後都還是把問題攔到自己身上的朋友。
我曾經不止一次質疑自己為什麼可以這樣堅持，明明內心清楚哪些人都是很好的，但心臟還是讓我做了很壞的選擇，傷害人的決定。
免不了，他們是這樣說。但我真的有點怕。
失去、還有內心的不平靜不舒服內疚大概就是給我的懲罰，把真心敲碎的懲罰。

所以這樣吧，我也不敢把真心表露在容易影響我每時每刻心情的人面前了。
換取不到安全感的事情，有時真的好困難。

那天我被鎖在了更衣室裡。