每天都喝黑咖啡的話，真的不好嗎？
但是苦苦的味道總是讓我可以在苦苦的日子裡釋懷許多
可能是熟悉的 也許咖啡總是給我好的連接點 喝了咖啡 就比較有力量
杯子空了，嘴裡總是殘留一絲苦味 然後呢 我也不想喝開水把那絲苦澀味道沖淡
就覺得 那可以作為一種保持清醒的提醒
有人說人生不苦啦，才怪。
咖啡哪會比生活的苦還苦啊
是有這樣的日子的。
就是 莫名地無法好好跟所有人講話溝通順利
就是 吃了好多不健康的零食 就是不想吃正餐
就是 感覺有好多好多事情要做 但是打開電腦卻不知道從何開始
就是 討厭不斷有短訊聲的手機 想把它就這樣丟在一邊不理不管了
就是 想要找個人抱一抱 說我真的好累 但是不知道該找誰
罵我也好啊。
喂，水逆的最後一天 深深深深體會到它的威力
不想找人說，在這裡說說。
『喜歡獨處並不等於蓄意陷溺在孤獨
我相信當無其他救贖 人能格外的清楚』
明天會不一樣的！
那，我去睡覺了。
OP3 夜晚
- 你的心還好嗎？
嗯，現在好多了。
走在五光十色的街道上，周遭都是高樓大廈，整座城市在這個繁忙的夜裡穿插了數不清的聲音和故事，而我和身旁的女孩只是其中的萬分之一。
女孩來自日本，隨意盤起的褐發搭配休閒服，她和我有一搭沒一搭地用著英語聊天。
偶爾我轉換為蹩腳的日語，她也是笑笑，緩緩地一個一個詞用日語回答，說話時，她的嘴角邊有小梨渦。
微風揚起我們倆的髮絲，女孩說了自己好久以前的愛情故事，故事最終是帶著受傷的心收尾的。
『現在還好嗎？』我問道。
她拍拍胸口，『現在好多了呢。』
我莞爾，暫時沒有接話了。
最能激盪人的情緒的，就是感情吧。擁有一顆心臟，我們無非是小心呵護，建立起外牆不讓人輕易弄傷它；又或是在遇見特別的人們後打開心門讓他們住進來。
敢讓人們住進來很不容易，因為我們整顆心都交出去了，無論是暖是痛都得承受了。
這些話我沒有跟身旁的女孩說，可是此刻冷空氣中咻咻的風似乎把這些話化成比語言更貼近的存在，在我們之間遊走。
有好多時候啊，再多的言語也無法表達我們內心快要滿溢出來的感受。
語言的存在究竟是讓我們更靠近了，亦或是讓我們更遙遠了呢？
不知道為何，在和女孩淺淺聊天，用著簡單的詞語說話，似乎一點溝通困難都沒有，反而更能體會到對方的想法。
有幾個這樣的瞬間，像是『叮！』一聲，我們互相望進對方的眼睛，就有千言萬語在裡邊，當下明白了，然後笑了。
頓了一會兒，女孩開口說話了。
『I want to love someone.』她說。
我揚眉，看向她，而她看著前方，只留下帶著笑意的側臉。
那雙彎彎的眼睛裡蘊藏了世界上最美好的東西。女孩說她想要愛一個人的時候，眼裡是發著光的。
也許她是無所畏懼的，這樣的模樣，真美。
『真～好～啊～』我感嘆道。
聽到這個，她轉向我，狡黠地笑著問道，『你呢？』
當下沒有經過多余思考，思緒還停留在她簡單一句話帶給我的感受之上，我脫口而道：『I
wish I can love someone.』
她微微側了頭，露出一邊白皙的脖子，然後說，
『You can. Definitely can.』女孩對我眨眨眼。此刻又起風了。
是呢，要主動去愛，給予愛，是需要很大的勇氣的。我們必須擁有也許會受傷的覺悟，才可以無所畏懼啊。
只是很多時候本來單純的事在我們腦海裡千轉萬兜之後，就演變成了難以解開的、不願面對的題目了。
出自於真心的感覺，失去了被表達的權利。
我回過神，察覺到不遠的前方就是我們的目的地。
『太好啦，我們要到了。』女孩開始腳步輕快，手舞足蹈地朝前方走去。才往前幾步，她抬起頭，『哦？』指著夜空，驚異地說道，『有好多星星吶。』
星星在我們的頭頂一閃一閃的，我點點頭笑著，『是啊。』
『剛剛市區裡可是一點都看不到呢。』我繼續道。
女孩回應，『這麼說來，就算滿身臭汗，看見這麼難得的星空也值得了。』
『是誒。』 語落，我們倆對視了一眼，然後不約而同地笑了。
也许有一天，轉身見到讓我們奮不顧身的人之時，就會自然毫無畏懼地跑上前了吧。
大概不是說多少話就能釋懷多少的問題。
這幾天好像說了很多話，但總是隱約感受到自己的混亂，沒辦法好好表達。
是有些無助的，因為當內心亂成一團，詞不達意，就代表著現在的我自己也沒辦法理解自己，或者是說，面對自己了。
關於怎麼樣去與他人好好相處，開始有些模糊。
害怕受傷或者擔心造成別人的困擾，所以覺得還是保持一點距離最安全了。
但是還是不行，保持距離之後又會覺得自己很糟糕。
然後好像找到了那個矛盾點。
既想收穫那份溫暖又捨不得給予他人的話，就永遠都不會感受到真心相待的感覺了。
就是必須要承擔起會受傷這樣的覺悟，才能夠真真切切去愛吧。
讀著蔣勳老師的《孤獨六講》，他提到了語言。
許多人都只在說，卻沒有在聽，儘管他們用著的是同一種語言。
挺好笑的，說著同一種語言的時候，我們更容易忽視對話裡對方要傳達的詞意，因為很多時候在他們還未開口前，我們就先自己預測和解讀了。
好多人在追求語言精準，要確保句子意思明確，尤其是律法方面。說話也是，在我的環境中，尤其是中文，最好要條理清晰。
這是我一直缺乏的。寫的文章也是說的話也是，總是斷斷續續，帶著一絲模糊的用詞，只有一顆有很多想要表達的心，可是沒辦法整齊清楚表達出來。
就像讀著我文章的人們啊，理性大腦的朋友說需要時間去理解我究竟要說什麼重點。
蔣勳老師提到說，語言一開始的卻是為了表達思想，像小孩子剛牙牙學語的時候，他要表達自己的意思是那麼的困難，這是先有內容才有語言的形式。
可是我們不要忘了，今天我們的語言已經流利到忘了背後有思想。
我們可以一直動嘴巴講，但不要忘記，不要讓語言聲音和思想分離，分離了，就只剩下無法在我們生命裡產生意義的聲音了。
我想自己不足的方面就是沒有好好整理思緒，喜歡依照自己的想法用詞來寫字。
說話的時候應該多想，多用簡單明了的語言和詞語吧。心底里滿到快傾盆的想法，究竟該怎麼用傳達呢？
希望能做到（笑）
還有另一個想法就是，也許簡單的眼神和句子就可以傳達很多了。
但是要遇到這樣的說話的伴也不容易呐。
昨天和好幾個日本同學出門，語言間有障礙，我們用著斷續的英文和我糟糕的日語溝通，但有些話語還是可以感染到對方。
有個女孩這樣道，I want to love someone.
她說著，眼裡閃著光，當時的我就想，啊，真好，這個女孩要去愛人的一顆心好美，而且她似乎毫無畏懼。
然後瞬間激起了很多想法。
她單純簡樸的一句話比任何大道理還要讓人突然陷入感性。
也許太過於保護自己之後，就忘了怎麼樣去和別人建立起關係了。
然後想起了在泰國的日子，我們也是用著有限的語言去溝通，都是快樂的，簡單的。
聽不懂不是問題，而是話語裡的感情才會激蕩起我們內心的漣漪吧。
所以偶爾聽著聽不懂的語言唱的歌，反而更有感觸。
人的感情是好珍貴的禮物呢。
那麼簡單說的話，希望可以好好溝通，減少猜測，溫暖，快樂，安心。
只要我們好好聽。
就是一片空洞。
只想处在此刻的感受。
孤独
孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。—— 蒋勋
OP
2 傍晚
-
年少有為
周遭的聲音太吵雜，但不要慌亂，找到你自己的聲音，堅定走自己的路。
便利商店的門鈴不斷響起落下。
我坐在角落，對著筆記電腦發呆。
看看周圍，一個年邁的叔叔獨自坐在四人桌，吃著剛熱好的飯糰；他前方是兩個聊著天嬉笑的女孩，手裡捧著三文治配著包裝巧克力牛奶。
他們之間隔了也許有40年，那是有多麼的不相同呢？
他也許感嘆時光飛逝，而她們在青春年少最美好的時期歡笑。
獨處的時候總是容易想多，從十年前的某一天到今天早晨的早餐店，雜亂的思緒從未真正放過我，如果此時手握一支筆我大概可以把腦海中的想法寫滿整張A4空白紙吧。
还记得小時候自己的願望是把便利商店所有口味的麵包都嘗上一次。
想到這裡，我抬頭看了看身邊擺滿各個牌子的麵包架子，笑了笑。直到現在我也挺想闊氣地把所有口味都買回家，因為我好喜歡麵包。
但是，有人一本正經地告訴過我，那是不切實際的，不能因為喜歡而忘了考量自己的胃口和能力。
成年人的世界好像都是這樣說，量力而為，不要被別人笑話。無論做出什麼選擇，都會有相應的聲音出現，制止、建議、批評或者妥協。到底有多久我們沒有跟隨自己的心，好好地做選擇？沒有猶豫，心滿意足地吃一頓飯，讀一本書，玩一場遊戲，買一樣東西。
你還是別買這個了，看起來也沒那麼好吃，而且裡面保不准都是化學添加物！
你應該去面試這家公司，張太的兒子就是在那裡工作，我聽說福利好，是好公司！
你怎麼穿這件衣服啊，看起來有點奇怪…真的不回家換嗎？我可以等你啊。
你不吃早餐？早餐是一天裡最重要的你不知道嗎？這樣不止減不了肥，還會搞壞健康！
不管是做什麼，都有以『我是為你好』的角度出發，與你持相反意見的人。
我嘆了口氣，起身開始收拾亂糟糟的，散亂著筆盒、紙張、三文治包裝紙和綠茶飲料罐的桌面。
可悲的是，我總是那個納悶點頭說好，放棄選擇的人。
步出便利店的時候已經是傍晚，粉紅色彩霞點綴著逐漸暗下來的蒼穹，我仰起頭看，好幾隻黑點大小的鳥兒在高空中朝一個方向飛，然後很快消失在我的視線。
身後的自動門此時開了，我被人從身後撞了一下。
『啊，對不起啊小子。』
是方才那個獨自吃晚飯的老叔叔。
我轉身面向他，點了點頭，『沒關係叔叔。』語落，我發現他身下穿著幹練的軍裝褲。
悄悄打量了他，我突然想起前幾天母親說有好幾個退伍許久的軍人搬到了我們的小區。
『人老了注意力也不集中，想東西時連門口有個人都不知道。』叔叔笑笑，眼裡卻滿是無奈。
我不知道该回答什么好，就在沉默中目送他离去。
这些天在街上经常能听见李荣浩唱的『年少有为』，哼着假如。
過了一段時間，我們有些人習慣看回過去，用想像力編制出不一樣的結果，有時懊悔；有時慶幸；有時可惜；有時嘲笑自己。
什麼時候才能學習去接納自己所做的所有選擇，並接受現況呢？
就像缺少愛情的人總是會把浪漫掛在嘴邊一樣，少了動力的人也總是不自覺就和別人談論起夢想。如果想要變得不一樣，就该認真地去問自己究竟想要什麼，然後不再多說，至少行動去開始做些改變吧，即使是很小很小的改變也好。
我什麼都沒有，就只能不断去尝试。
回家路上，我又再次看見那個叔叔。
他蹲在電燈柱下，逗著一直褐色斑點的貓咪玩。我看著他，手裡拿著路旁隨意拔起的虎尾草，不顧他人眼光就在那裡笑著和貓玩耍。
但是沒有人說他奇怪。
所有經過的人只是微笑，然後走開。
回到人生中第二個家了:)
還記得第一次自己踏入沙巴的土地，是忐忑不安又充滿期待的。
那時候經歷了很多心靈上的煎熬和改變，如今看回當初那個拖著行李走進沙大的膽小女孩，就想笑一笑，給她一個擁抱。
哎，你長大啦。
這次飛機延遲，以為自己就要在深夜獨自搭Grab回家，還好家中的溫暖的朋友們不辭勞苦來機場接我。
有點苦悶的情人節，是以感動作為結尾的。
啊，那天我還第一次主動地，做了件人生中第自己標榜為『勇敢舉動』的事。
不管怎樣，終結掉胡思亂想的辦法就是面對，是吧？
當然我依舊還是無法停止思考很多迷糊的東西，但都是要學習的，我們不停在學習啊...
當然我依舊還是無法停止思考很多迷糊的東西，但都是要學習的，我們不停在學習啊...
就好好專注在自身成長，剩下的，時間會給出答案。
今天見了久違的她，一起吃了晚飯。
時隔半年多，我們互相都覺得對方變得更好了。我還是一樣，更加佩服眼前經歷了嚴酷軍訓的女孩，就算皮膚被曬成深巧克力色，那股堅定、自信的美麗還是不斷從她身上散發出來。
我們啊，從在操場上晨跑認識到現在互相嘲笑互相欣賞讚美和互相鼓勵，真的是很特別的緣分，而現在的我也學習要更主動去珍惜把握這樣的友情。
『我們不是沒有自信，而是，沒有從那個被我們看重的人身上獲得肯定。』
她的一句話讓我恍然大悟。
是呢，來自朋友長輩的稱讚，是可以讓自己飄起來，莫名揚起自信的。
就算是我寫文章的自信，也是來自於許多人的肯定。如果沒有這些肯定，我絕對不會再寫下去了。
我們的經歷相似得驚人，也因為這樣互相容易理解。
『喂，我們已經是人生勝利組了。』 我們互相道出自己做的“蠢事”，大笑起來。
我本來是懊惱的，但，『最重要的是，不要把困擾帶給別人，讓他們舒服才是最好的方式。』
2月生的浪漫雙魚座女孩，跟我討的生日禮物是： 『給我創造奇蹟吧。』她這樣說道。
喂，這是超考驗大腦的生日禮物也。
等我生日，你看著。我也讓你創造奇蹟。
但是，每一天都是奇蹟啊。
活著的瞬間；肚子餓時眼前的食物；隨手可得的書本，我們所擁有的，都是沒有的人所盼望的奇蹟。
你知道嗎？我總是有很多感性的瞬間。
在那個剎那，突然有：我怎麼這般幸運呢？ 這樣的感觸出現。
同時，也會有好想從一個地方逃開的想法。
自己一個人躲進沒有人知道的空間，發呆。
同時，也會有好想從一個地方逃開的想法。
自己一個人躲進沒有人知道的空間，發呆。
好啦，我知道自己得打起80分精神，專心讀書，承擔責任，然後不斷不斷地，變得更好！
好到能夠自己擁抱自己，安慰自己，愛自己。
好到能夠自己擁抱自己，安慰自己，愛自己。
願所有讀到這裡的你，也一樣，如花綻放。
希望熬過這個2月。快樂。
希望熬過這個2月。快樂。
TIYO
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| 漸漸發現 越想收藏的瞬間 越不願拿出手機拍下 而是選擇當下感受了 |
算起來，我大概用了Instagram三四年了吧。
雖卸載了它，它卻仍舊是我心目中最美的社交App。不是討厭Instagram，而是我發現自己的生活已經被它填滿，打開手機總是不自覺讓大拇指移向Insta Icon，無聊的時候即使是有正事的時候，大腦給我的指揮都是：打開手機，hmm選擇最輕鬆的Instagram吧。讓你可以逃離，讓你很快度過時間。
我就是那個失去控制的用戶，被控制的用戶。
可我的生活，我的思維，我的審美觀，我要自己控制。
你有沒有回看自己Profile的習慣？
沾沾自喜地看著經營許久的社交Profile，幾乎完美的排列順序，和忍不住想要分享給全世界的照片。真喜歡這個Instagram上的自己。
是，在此之前我讀過很多文章看過幾個影片，都有說過應該要分開社交網絡和現實生活中的自己，學習去在現實中交流。道理都懂，但是要實行起來，還真需要勇氣。
什麼時候認識到這樣的自己呢？
是我發現我連解釋都不敢，唯一可尋求的辦法是用story說話，然後不斷往回翻閱viewers，邊安慰自己他們懂的。可是現實告訴我，沒有，不是，很多事情都是我必須去面對踏出一步的。Instagram是最輕鬆卻也最不實際的管道。
什麼時候開始擔憂的呢？
是我發現自己在之前好幾次卸載之後不久就選擇下載回來，似乎沒辦法逃離這個社交平台。
所以必須給自己明確的理由，所以寫下這篇文章。
當我遇見了有趣的事，為何第一件想起來的，是把它拍下來發布出去？
當我傷心開心想說話，為何是想通過它讓很多很多人知道，然後期待得到想要的人的回應？
卸載了，就要面對最真實的自己了。
把想說的用嘴說出來，或寫出來，不再是打開Story發布一句耐人尋味的話；
把想分享的分享給身邊的人，或電話聯絡簿裡會給予回應的人，不再是期望得到不熟悉的回應；
把生活好好藏起來過起來，不再是篩選性地讓大眾看到最完美的自己，讓他們揣想自己的美好生活，然後也揣想他人的美好生活。
甘，生活本來就有好有壞，我他麼的在給自己和他人營造錯覺，我不知覺要讓自己變成別人眼中的我，可是我竟沒有想過那是不是真正讓我活得舒服的我。
別喜歡社交網絡上的我，一點都不好玩。
要認識的話，就走入我的生活，或讓我走入你的生活。
如果用倒數的方式過生日，我猜想自己活到70歲的話，現在的我只剩下48年生命。
越長大，發現自己身邊的朋友越來越少。上大學之後，生命似乎開始篩選模式，替我們和一些人說再見了。
這些天出門聚會，口頭禪都變成了自嘲式的：我沒有朋友了。
Instagram 上百followers，又有幾個是會認真看你的生活，給予回應的呢？
也許我們都是逃離不了寂寞，習慣在社交網絡上尋找存在感的年輕一代；
機會遍布網絡，希望在社交平台上做出輕鬆改變而有收穫的這一代。
卸載了，我要怎麼樣去看待自己的存在呢？
悄悄給自己個台階下，給自己兩個月的時間，也許會回歸，也許不會。
至少寫下理由之後，心竟一點後悔也沒有。He who has a why can bear almost any how.如若你有想做的決定，就把理由明確寫下來吧。
願一切安好，新年快樂！
TIYO
